si piensas en abortar

quiero contar mi historia es importante porfavor mujeres leanla:
tenia 19 años me di cuenta en mi primer día de retraso que estaba embarazada, pues gracias al ejercicio soy exacta en mis periodos, así que empecé a preocuparme, me hice una prueba a los 6 días de retraso, la cual resulto positiva.No me preocupe, ni me presione ni llore, lo primero que hice fue contarle a una de mis amigas, quien 1 mes antes me había contado que tenia un retraso de 10 días y que tiene un amigo en un hospital, quien le iba a conseguir unas pastillas abortivas, misoprostol, lo cual no sucedió, porque no estaba embarazada, sí que yo al confirmar mi situación le pedí un consejo, alo que respondio que me apoyaria decidiera lo que decidiera, entonces le pedí que me consiguiera "esas" pastillas. Me dijo que si que no habría problema, a los 3 días yo vi a mi novio y le di la noticia, el dijo que yo que quería hacer, y le dije: "No se trata de lo que quiera, no podemos!!" el me dijo que buscaría la manera, que trabajaría y que haría lo que yo le pidiera. Le hice ver que no teníamos dinero, trabajo, estudios si pero no un casa, que aunque quisiéramos no podríamos darle la vida que nuestro bebe merecía, le dije que yo siempre había soñado con esperar un bebe, cuando tuviera todo listo para su llegada, de alguna manera yo sabia que iba a ser difícil, pero lo convencí de que era imposible, aunque en el fondo sabia que si podíamos, que ya nuestra situación no era tan difícil como otras, pero lo hice pensando en una sola persona, mi madre, en el dolor o incluso la enfermedad a la que la llevaría.Así esperamos 5 semanas a que mi "amiga" consiguiera las pastillas, me parecía muy raro que no las pudiera conseguir y que no me dejara acompañarla a ver su amigo, le dije a mi novio, quien me aconsejo alejarme de ella, diciendo que el buscaría por otro lado, convencido de que yo no cambiaria mi decisión.Finalmente no conseguimos las pastillas, y pasadas 10 semanas, sabíamos quien realiza legrados ilegales en esta ciudad. Así que acudimos al consultorio del Dr., donde nos dijo que tenia que ser lo mas rápido posible, que nos iba a cobrar casi 10 mil pesos y que si para antes de que terminara la semana no conseguíamos el dinero, el ya no iba a poder hacer nada.Me hizo un ultrasonido, donde vi a mi bebe pequeñito, cuando salimos del consultorio, yo no podía creer que algo tan bonito estuviera en mi vientre y estuve cerca de cambiar mi decisión, teníamos solo 4 días para juntar el dinero y yo estaba tan presionada, pensaba solo en como conseguir el dinero, en que si tuviera a mi bebe no tenia ni para comer, en lo que le pasaría a mi mama cuando se enterara de que el peor de sus miedos se había vuelto realidad. Cuando recordaba la imagen que vi en mi ultrasonido no me importaba, trate de ver la manera de tenerlo, hasta pensé en irme lejos a tener a mi bebe, pero al estar en esos días lejos de mi novio, no me atreví y como pude, bajo la presión del eco de la voz de ese doctor que sonaba en mi mente, conseguimos el dinero para el legrado y fue así como lo mas bello que he tenido en mi vida se convirtió en una pesadilla.
El viernes de la misma semana, íbamos en camino al consultorio, después de hacerle creer a mis papas que iría a trabajar y que regresaría hasta en la noche, iba llorando y mi novio me pregunto que pasaba, le dije "tengo miedo" me respondió que nada me iba a pasar, que todo iba a salir bien, "no por mi, por lo que le va a pasar a mi bebe", le dije, vi en su mirada como esperaba que yo le pidiera que detuviera el coche, y yo quería hacerlo pedirle que se parara, que sintiera a nuestro bebe, que usáramos el dinero que conseguimos para todo lo que necesitaríamos... pero no lo hice, ni el... tienes ganas de gritar y decir no quiero hacerlo!!! quiero tener a mi bebe!!! pero no lo haces!.. me seque los ojos molesta porque el no me dijo nada y el al ver que yo tampoco le dije nada, siguió manejando hasta llegar al consultorio, en lo que quedo del camino no dijimos ni una palabra.
Entramos al consultorio, el Dr. me hizo firmar un papel que decía que era un legrado por rotura de membrana, todo paso tan rápido, y con tanta presión, ese Dr. me dijo que mi novio se había ido, que dijo que tenia cosas que hacer, yo sabia que no era cierto, me asuste y me sentí tan sola que no me atreví a preguntarle siquiera si era muy tarde para cambiar mi decisión, pues me había puesto un medicamento, pensé mil cosas pensé que mi novio se había ido y me había dejado sola, pensé que el medicamento ya le había hecho daño, era como si algo no me permitiera hablar y decir que quería tener a mi bebe. Ahora se que es eso que no me dejo decirlo, se llama cobardía.
Cuando desperté después de la anestesia entro mi novio a la sala donde yo estaba, le reclame y empecé a buscar a mi bebe, que ya no sentía en mi vientre desesperada, me sentí tan vacía, le reclame porque me había dejado sola, porque se había ido, le dije que por su culpa ya no estaba mi bebe, me dijo que el Dr. le había pedido que esperara afuera y que había estado afuera, todo lo contrario a lo que el Dr. me dijo.Le grite y le pegue, le dije "tu no lo querías", que todo era su culpa, los dos lloramos juntos arrepentidos de lo que acabábamos de hacer.
Salimos del consultorio después de recibir una receta del doctor que sonriente nos daba, diciéndonos las indicaciones para mis cuidados.
No entiendo en verdad ellos siendo ginecologos, deberian traer vida, si una joven llega a su consultorio, deberian orientarla y demostrarle que lo que llevan dentro es vida, a mi nadie me lo dijo, y esperaba que alguien me diera una razon para luchar por el, pero te sientes pequeña y te explican que es super facil y rapido, que en muy poco tiempo estaras como si nada. Estas desesperada y te dicen que es lo mejor con tal de sacar dinero, te dan poco tiempo y te dicen mentiras para que no te arrepientas.
Ese fue el peor día de mi vida, ahora todo ha cambiado, me siento tan vacía y tan egoísta, estoy tan enojada conmigo misma de haber pensado en todo y todos menos en mi bebe.

En verdad estoy sufriendo, vivo en la casa de mi mama y ella me conoce tan bien que se dio cuenta de que algo me pasaba, me escuchaba llorar, aunque yo tratara de disimular, en las noches se acercaba a acariciarme pensando que yo estaba dormida y preguntaba en voz alta que me pasaba mientras yo fingía dormir. Hasta que me pregunto no pude mas y le conté lo que había hecho.
Creo que este golpe fue mucho mas duro de el que pensé que sufriría si se enteraba que estaba embarazada y ahora ella, mi papa mi novio y yo estamos sufriendo por haber tomado una decisión tan inmadura, tan a la ligera.Mi mama estaba realmente sorprendida, me pregunto porque lo hice, porque no le tuve la confianza. Sigo sin tener respuesta, no hay justificación, pero solo pensaba en el daño que le causaría, en el miedo que me daba no poder darle lo que merecía.
Aun así lo pienso y de todas, ninguna era razón para hacer lo que hice. Si pudiera haría lo que fuera para regresar el tiempo para tener el valor para decir las cosas, de expresar mis sentimientos y haber tenido mas comunicación con mi novio, con mis padres e incluso con mi amiga que no consiguió las pastillas porque, hasta ahora lo se, quería que no me equivocara.
Quiero decirles que estamos muy arrepentidos mi novio y yo, pasamos muy mal el tiempo que estamos juntos nos abrazamos y lloramos. Nuestra vida se volvió miserable, y en ocasiones tengo el pensamiento de terminar con mi vida, le he pedido perdón a dios y a mi hijo y les he rogado que me permitan estar con ellos, que no me permitan mas estar en esta vida.Habiendo cometido el error mas grande de nuestras vidas, hoy aprendí que la vida no es un juego, que no eres dueño de tus acciones ni de tus decisiones, mucho menos cuando hay una vida de por medio.

Mi historia no tiene un final feliz, se que tengo que seguir, porque están mis papas mi hermanita y mi novio conmigo, se que por ellos y por mi bebe voy a lograr salir adelante. Aunque no estoy segura de que ni dios ni mi bebe me perdonaran, y viviré con esa incertidumbre y pensando como pudo ser mi hijito, como serían sus manitas, sus ojitos, sus piecitos, su cabello, como pudo ser mi vida junto a el. Me di cuenta muy tarde de que un hijo es lo mas grande y valioso que puedes tener en la vida.

Lo cuento poque hay miles de jóvenes e incluso adultas que desean interrumpir su embarazo, se que no con esto solucione lo que hice, pero podría ayudarle a muchas mujeres que no saben que hacer, que no han encontrado una razón para sacar a su bebes adelante, que las adolescentes sepan que no están solas, que los padres van a ser siempre padres y a pesar de todo las van a ayudar, y si no es así, que sepan que no es imposible, que asuman sus responsabilidades y que no dejen que sus hijos paguen por sus errores.